1.上完夜班回来，停在一楼，听到屋里有个小孩在哭，他妈妈骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我惊恐地尖叫起来，结果两个人都在里面哭了
2.唐僧：“悟空，听我说。吴京最近的行为很奇怪。又和老师说了几句，他一句话没说就走了，然后躺在了小白龙的槽里。”悟空：“沙哥不善言辞。他应该是在用自己的行为表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
3.男A:我的血型是B，我老婆也是，生了孩子。男乙：这个婴儿不是2B型的。
4.现在有些女生喜欢把“我”打成“我”，似乎暗示了什么。
5.正好赶上JC特种兵走过网吧检查未成年人上网问题。几个年轻人被叫去排队。JC问起一个平头男生，我正好路过。然后听到的对话如下。“职业？”“师傅。”我无比崇敬的看着他，默默为他祈祷！
6.你相信学生时代谈恋爱能一口气把民政局说出来吗？答：一口气有很多人在说医院。
7.当我听到一句话，和姐姐相处，最本质的一点是：如果她没有深深地涉入这个世界，就会被带去看这个世界的繁华；如果她的心已经沧桑，她将被带上旋转木马。上帝回答：和一个男人相处，本质是：如果他是爱的种子，你就脱衣服；如果他读了无数人，你就火了。
8.都说女人像个鸡蛋，外表硬，内敛，内心纯洁，心黄.
9.哥们A去彩票中心买彩票。他看到B哥们坐在门口，就问：如果这不是XX，你为什么坐在这里？巴迪B揉揉眼睛，看着巴迪A憋了几句：我赢了.有点头晕，休息一下.巴迪A:哇，赢了多少，好激动？赢了500万吗？过了一会儿，哥们B淡淡地说了几句：我中暑了.在这里休息一下.巴迪甲：尴尬的rz…….
10、一个屌丝暗恋一个女神。今天他去公厕洗手，看到她也在洗手。于是她准备上前抓几句。当她从身后经过时，她转过头对他微笑。屌丝急得不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手吗？”
11.我来学校没有铺盖。我向同学借了几天被子。结果来了例假，感觉好多了。所以我想周末带回家洗一洗，还给他。周末的时候痛经，一直在流泪，就让他帮我送去公交。偏偏那个男同学的爸爸来学校看他，才发现他领着一个流着泪，床单血迹斑斑的女生。我非常生气，把他踢到了地上.
12.从小到大，升国旗的时候，注意力不在国旗上，而是看奏国歌的时候国旗是不是刚好停在旗杆顶端.
13.前天一个妹子问我：SM是什么意思？为了维护自己的形象，我告诉她：就是失眠！昨天发现姐姐换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！但是要熬夜到天亮。今天，她和我分手了！
14.在酒店吃饭，我很着急，服务员热情地说；我们酒店没有浴室。可以去对面的公厕。我们和他们有协议。到了那里，你会说你在“吃”！……
15.高三那年，有一节课，老师讲个没完，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳边小声说了句“下课”。这个产品瞬间站起来大喊：“站起来！”结果，后排四个心不在焉的同学，幽幽地站起来，大喊：“老师，再见！”
16.今天和外国人打斯诺克，但是不能被虐。外国人也用NB夸我。很抱歉这么说。回来的时候我觉得他的表情好像并没有在夸我。查了一下，终于学会了。菜鸟(菜鸟)。
17.刚拿到驾照，半夜借了朋友的车第一次训练。我非常紧张。我开车的时候听到了撞车声。我很害怕。下了车，看到一个大配件掉了，赶紧挪到车边往回开。过了两天，我又去借车了。哥们很生气地对我说：“你真行，太傻了，开我的车去偷井盖，你想
18.和朋友一起洗澡，朋友想洗澡.但是找不到洗澡师傅。他声嘶力竭地喊道：你洗澡了吗？池子里一个大叔回答，小伙子，给我揉揉。莫然