一个周末的晚上，已经九点多了，儿子刚洗好澡，马上跑进他爷爷奶奶的房间，跟着他们一起看电视。我在客厅里一边收拾沙发，一边大声催他赶紧去睡觉，第二天还得早起上学。我连叫了他好几次，他没有一点反应。我不由得把声音提高了八度，“到底去不去睡觉？我数一二三了。一、二……”我刚要数三，只听得儿子在里面怒吼：“我这不是在穿鞋子准备出来吗？我看一下电视你就吵吵吵。”我突然柔声说到：“你明天不是还要早点起床上学吗？”
听到孩子向我怒吼，这要是在以前，我会觉得自己作为父母的权威受到挑战，小子吃了熊心豹子胆，竟敢向我怒吼？我肯定会以更大的怒气吼回去，何况我有最好的理由：我不是为你好吗？
但是现在，我突然不但不再生气，心里反而高兴起来。孩子心中有不满时，能够适时地释放自己的怒气，这是件好事情。
听到我柔声对他说，孩子也不再生气了。跟我说晚安后，进自己房间睡觉去了。
为什么听到孩子对我怒吼，我不怒反而高兴？
《少有人走的路》一书中写到：“相当多的人直到青年、中年以后，才掌握了如何生气的本领，这实在不足为奇。终生不知如何生气者，想必也是为数众多。”
学会正确合理地表达愤怒，是人一辈子的功课。
心理学家武志红说，“好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他表达愤怒，而是把愤怒发泄到其他人身上，那么，你发泄得再厉害都没用。因为对象选错了，那样表达愤怒就没有任何意义。学习直接而合理地表达愤怒，而且是对引起你愤怒的人表达，这是一件非常有张力的事情。”
所谓好的愤怒，就是向引起你愤怒的人，直接而合理地所表达的愤怒。
而坏的愤怒，则是向无关的人和事发怒，把你的一腔怒火发泄到了无关的人和事身上。
关于坏的愤怒，这个小故事是个典型的例子。
一位父亲被公司领导指责，他在领导面前低声下气，心情很郁闷的他回到家后，看到孩子在沙发上跳来跳去，很不耐烦，就把孩子臭骂了一顿。
孩子无故被骂，心里窝火，看到身边打滚的猫，一脚踹过去。
猫无故被打，逃出家门来到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却撞伤了路边的孩子。
这也是心理学上著名的踢猫效应——对低于自己或比自己弱小的对象发泄不满情绪。
如果被领导挨批的父亲能够合理地向领导表示自己的不满，他愤怒的情绪得到了宣泄，回到家后就不会再拿无辜的孩子撒气。
被父亲无故一顿臭骂的孩子有勇气顶回去，他也不至于再拿猫出气，就不会有后面的事情。
你看，这一对父子都没有把愤怒发泄到引起自己愤怒的人身上，而是把愤怒发泄到了其他无关的人身上。这就是坏的愤怒。
我不让我孩子看电视，几次催他去睡觉，让他生气了，他直接朝我开吼，这是好的愤怒。如果他在我面前敢怒而不敢言，却发火气洒向幼小的弟弟，也是坏的愤怒
。
记住，下次一定要找惹怒你的那个人宣泄自己的愤怒，否则你表达的愤怒没有意义，只会伤及无辜，带来破坏。
生活中有一类人，话没有说到三两句，就开始发怒爆粗口。我们评价他说，这个人脾气不好，暴躁易怒，很可怕。
那么一个生活中从来不生气不发怒的人呢？他可不可怕？
中国人民公安大学犯罪心理学研究教授李玫瑾说，很多杀人犯的父母对自己孩子的评价是，这孩子平时很老实，连说话都大气不敢出，怎么会杀人呢？
一个从不生气的孩子，他是真的一直没有怒气，还是敢怒而不敢言，一直在压抑自己？
武志红说：“压抑愤怒的人，他的愤怒并没有消失，愤怒还会以其他方式展现出来。
你必须小心那些貌似一点儿愤怒都没有的人，因为他们的愤怒都压抑到潜意识中了。”
但愤怒不会因此而消失，仍需要找到突破口跳出来。
孩子的成长过程中，他随时都有可能激怒我们。也许我们每天都在心里告诫自己：要做一个情绪平稳的家长，不要在孩子的面前轻易发怒。但是往往事与愿违。
正如一位母亲所说：“每天早晨，我都发誓今天会不一样。今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”
那么，作为父母，要如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子呢？同时也让孩子从小学会如何适当地表达愤怒？
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书介绍了九种方法，很值得家长们学习借鉴。
1、快去逃命
假如孩子做了什么错事使你怒不可遏，你并不一定要打他，而是可以这么做：举起手，做一个恐吓的手势，然后对孩子恶狠狠地说：“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”
你恶狠狠地说话时，已经是在发泄怒气。处于害怕恐惧中的孩子，竟然听到你叫他“快去逃命”，没有哪个孩子还会站在原地等着你打吧？
不生气的时候念念这两句话，想想那个画面就觉得挺有趣。
2、用一个词语表达
“简单吼出一个词”既释放了情绪，又吸引了孩子的注意。最重要的是，给了他一个机会提醒自己该怎么做，而不至于让家长白费口舌。
例如，我家孩子总是忘记随手关灯的习惯，我每次都唠叨，要记得随手关灯，你这样很浪费，知不知道，电也是要钱的？
总是提醒无用，再次看到他人出卧室灯还亮着，我索性不再唠叨直接吼：“灯！”
孩子听到后，转身去关灯。
3、说出你不喜欢的,加上你想要怎么样或期待怎么样
例如，“我不喜欢沙发上到处都是书，乱糟糟的，坐的地方都没有。我希望你把书分类整理好，看完之后马上放回去。”
“我不想看到你吃饭的时候左手不扶碗！我希望你每次吃饭都记得左手扶着碗，不要老是等别人提醒。”
“我不想再听到老师说你考试又漏掉题目没做。我希望你按顺序认真做，做完后好好检查一遍。”
4、用激烈的言辞
用丰富的词汇来描述感觉，从愠怒到暴怒：“我讨厌……烦恼……生气……恼火……恼怒……愤怒……激怒……暴怒……盛怒……”
5、忘记所谓的“要冷静”，描述问题并大声喊出来
例如，“还有五分钟就要迟到了！”“还有三个人等着用浴室！”“冷死了！有人出去大开着门！”“我刚擦过厨房的地，现在又满是脏脚印了！”
6、陈述规则，给出选择，必要的时候，采取行动
例如，快要读一年级的孩子坐在餐桌旁，手里拿着食物在玩却不吃。
父母可以这样说：孩子，食物是用来吃的，不是用来玩的。这里有几个选择供你选：
a．要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。
b．如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。
父母：（决绝地拎起孩子关进他的房间）你觉得很好玩，但我不觉得。看来你今晚不太饿。
7、尽可能用“我”代替“你”
你怎么回事！
看你做了什么！
你又这样做！
你从来不会……
你老是这样……
当你愤怒的时候，这些话是不是脱口而出？
因为愤怒的时候，我们身体会分泌压力荷尔蒙，让我们有股强烈的冲动去攻击别人，脱口而出的第一个词是“你”。
这些带着指责的“你”就像一把尖刀。孩子听了之后，不会反思自己哪里做错了，应该如何改正，而是会把注意力集中在自我防卫和反击上，“不，我没有做”“不是我”“都是因为你”“你什么都怪我！”“你讨厌”“我恨你。”……
怎么办？
不如使用“我”来表达感觉或需要，可以让我们更好地释放强烈情绪，让孩子明白我们的意思。
例如，把“你这个讨厌鬼”换成“我要疯了！”把“你太粗鲁了！你老是打断我。”
换成“被打断真让我沮丧，思路被打断都不知道说到哪儿了。”
8、给我看看发脾气是什么样
一个母亲的情绪很糟糕，但是跟孩子无关。于是她告诉孩子，最好离自己远点，以免受到牵连。
然后他突然问五岁的儿子：“你知道发脾气是什么样子的吗？”“你表演给我看看。”
他立刻滚到地板上，又摔又打，还伴随着尖叫。母亲学着他的样子，滚在他旁边，也尖叫着发泄。七岁的大儿子知道后，也加入进来。
结束的时候，母子三人一起哈哈大笑，感觉好多了！
这样的发脾气，是不是好有意思？
9、怒气爆发之后，努力挽回局面
怒气无法抑制地爆发了，怎么办？努力挽回局面，弄清楚如何避免以后再次发生类似的情形。
例如，事后跟孩子道歉说：“对不起，今天妈妈没有忍住向你发了大伙。以后要是妈妈再忍不住向你发火，你能不能及时提醒妈妈说‘妈妈，你又要大发脾气了，你上次道歉说你不再对我发火了，你不喜欢犯同样的错误。’”
这样既挽回了当时的局面，又避免自己以后再犯同样的错误。
无论是父母还是孩子，都应该学习合理地表达自己的愤怒，既不要让愤怒压抑了自己，也不要让你的愤怒伤及无辜。
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